» Click AICI ca să te abonezi la ȘTIRILE RV pe mail

*Vă spun sincer: când am început să mă uit aseară, la emisiunea lui Gâdea cu Veorica, gândul m-a dus instantaneu nu la madlene (pupa-ți-aș creierul ăla cu facultate, domnu’ Proust), ci la bancul cu țăranul și calul: un țăran merge cu calul la târg și vine un nene și-l întreabă: „Bade, vinzi calul ăsta?” „Îl vând, dă-l în gura mă-sii!”; „Dar mi se pare că arată cam rău. E bolnav, ce-are?” „E bolnav, dă-l în gura mă-si!” „Și n-are nici coadă?” „N-are, dă-l în gura mă-sii!” ”La căruță trage?” „Nu trage, dă-l în gura mă-sii!” „Păi și-atunci de ce l-ai adus la târg?” „Să-l fac de râs, dă-l în gura mă-sii!” Ei, așa și cu mârțoaga de Veorica: am avut permanent impresia că stăpânul ei, Dragnea, a trimis-o la Antena 3 ca s-o facă de râs, dă-o în gura mă-sii, vorba bancului.

Practic, n-am asistat la un interviu, ci la o citeală poticnită de pe niște slide-uri și la niște întrebări de un pupincurism grețos până și pentru un lingău de nivelul Răspopitului. Dacă s-ar fi întâmplat ceva în departamentul tehnic, ar fi picat netul sau s-ar fi albăstrit ecranul computerului, de pe care proasta satului cu miniștri citea papagalicește, cred că se încheia emisiunea, fiindcă Vasilica n-ar fi în fost în stare să mai spună ceva. Știam că, vorba unui celebru clasic în viață, „play-back poa’ să facă și o surdo-mută”, dar nu-mi imaginam că e valabil și pentru dudui prim-ministru! Ei, și după ce recită bolovanca de pe slide-uri fără să treacă nimic prin filtrul gândirii și zice de vreo patru ori pe minut „preșidenție” în loc de „președinție”, începe recitalul de pupat în cur al lui Gâdea. Auziți hal de a face presă – aviz studenților la jurnalism: „Așa NU, măi, copii!”: „Acum vreau să vă pun o întrebare incomodă. În cele șase luni de guvernare ați reușit să faceți lucruri importante, care, sigur, multora le stau în gât. Cum ați reușit?” Deci asta era întrebarea incomodă, v-ați prins? E ca și cum Gâdea ar fi scos limba la Veorica, dând impresia că ar vrea s-o jignească, dar în secunda doi i-ar fi aplicat-o, tandru, pe popou.

Și Veorica răspunde, luându-și moaca aia de femeie preocupată: „Domnule Gâdea, ne-am gândit în primul rând la oameni, la poporul român.” Iar Gâdea, cu limba pregătită: „Ăsta e un lucru foarte bun! E bine, foarte bine…” Urmează Veorica, după slide: „Am finanțat mii de startapuri.” „Ați făcut eforturi remarcabile. Sunt sigur că oamenii le vor aprecia”, urmează domnul cu limba. Din nou Veorica, bosumflată: „E păcat totuși că unii vorbesc de rău România, în străinătate”. Gâdea, marțial: „Aceia sunt niște mizerabili, doamnă. Le spun străinilor că România e cea mai coruptă țară. Dar e bine că dumneavoastră prezentați lucrurile frumoase din țara noastră. Sper să continuați pe aceeași linie.” Veorica se uită disperată pe slide-uri, unde nu scria ce trebuie să spună la faza asta și, printr-o inspirație de moment, răspunde, de la ea: „Vom continua să aplicăm programul de guvernare.” Gâdea, în extaz, cu buzele roșii, uriașe, fremătătoare: „Excelent! Ați pus punctul pe i, doamnă! Ce noroc să vă avem prim-ministru în aceste vremuri complicate!”

Ei, dar pe când râdeam eu lacrimi, crezând că mai proști, respectiv mai lingăi de atât nu pot să fie Veorica și Miăiță, vine duamna și-mi demonstrează că resursele ei de prostie sunt ca materia întunecată din Univers, adică practic nelimitate: la un moment dat, Gâdea se preface preocupat, își încruntă fruntea aia de Shar-Pei și o întreabă: „Ați vorbit cumva cu domnul ministru al agriculturii… Anul ăsta a fost o vreme foarte proastă, cu ploi, cu inundații… Se anunță un an agricol profund afectat?” Iar Veorica, mândră ca o nașă de nuntă, cu sarmale-n cap, răspunde, fără să-și ia ochii de pe slide-uri: „Da, am vorbit cu domnul ministru al Agriculturii. Sunt culturi afectate, am vorbit la Bruxelles să vedem cum putem să obținem fonduri pentru a putea să-i ajutăm pe fermierii care au culturile afectate. Pentru că vedem aici (pe slide-uri – n.red.) programul de irigații, e un program foarte important pentru România, așa cum știți în programul de guvernare ne-am propus ca până în 2020 să avem 2 milioane hectare irigate.” Dacă era în platou măcar un singur jurnalist adevărat, în secunda doi i-ar fi zis Docilei: „Fă, Veorico, ești proastă? Aveai chef de niște irigații? Gâdea te-a întrebat de inundații și tu vorbești de irigații? Păi de irigații crezi că le arde țăranilor care au hectare de culturi agricole sub un metru de apă?” Bineînțeles însă că Gâdea n-a zis nici pâs, nu care cumva s-o tulbure pe Paviană și să mai încurce aia și slide-urile, să iasă altă dandana. Sau, mai știi, o fi crezut că inundațiile nu sunt un fenomen așa de grav, că uite România, sub ce potop de prostie cocoțată la putere stă de doi ani și tot nu s-a înecat, deocamdată…

Acest articol este proprietatea Reporter Virtual și este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.

ȚI-A PLĂCUT? DĂ MAI DEPARTE:

 
 
 

ETICHETE:

Votează: Foarte slabSlabMediocruBunFoarte bun (36 voturi, media: 4,92 din 5)
Încarc...

Related Posts

NOTĂ: Vă rugăm să comentați la obiect, legat de conținutul prezentat în material. Orice deviere în afara subiectului, folosirea de cuvinte obscene, atacuri la persoana autorului (autorilor) materialului, afișarea de anunțuri publicitare, precum și jigniri, trivialități, injurii aduse celorlalți cititori care au scris un comentariu se va sancționa prin cenzurarea parțială a comentariului, ștergerea integrală sau chiar interzicerea dreptului de a posta, prin blocarea IP-ului folosit. Site-ul nu răspunde pentru opiniile postate în rubrica de comentarii, responsabilitatea formulării acestora revine integral autorului comentariului.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Scroll to top