Aventuri din epoca de piatra. Piatra din geam. Stiti de ieri ca mi s-a spart masina, pentru ca trebuia in buricul Capitalei sa simt trecerea celor 550 de ani de atestare a Bucurestiului. Povestea cu spargerea unei masini complica existenta oricui din motive absolut firesti in Romania: trebuie sa se intalneasca obligatoriu cu politistii si fatucile de la asigurari. Pentru a nu va face iluzii daca veti fi in situatia mea, am sa va raportez 🙂 dialogul absurd dintre mine si organ, dar si cu o fatuca zblehuda de la asigurari, la fel de blonda ca agentul chelbos. Inceputul: sun la 112, anunt si astept 20 de minute masina cu caralii. Vin doi. Unul conducea si celalalt semnaliza: faceau economie la curent 🙂 .

Organul: Buna ziua. Sunt agentul…007 (nu i-am retinut numele).

Eu: Buna ziua. Da, eu v-am sunat. Stiu ca nu-i prindeti oricum, dar am nevoie de dovada pentru casco.

Organul: Stati usor. Deci asta e geamul spart (dreapta fata)? , m-a intrebat un nene cu chelie de parca nu era limpede.

Eu: Da. Mai vedeti altul spart?

Organul: Da, asta este (ce minune ca a observat si a constatat!). Va rog sa va uitati daca va lipseste ceva, dar fara sa puneti mana.

Eu: Nu, nu-mi lipseste. Stiu deja asta. Luati cumva amprente?

Organul: Nu (nici nu aveau cu ce). Va rog sa-mi dati buletinul (deja ma vedeam arestat c-am declarat spargerea masinii).

Eu: Nu-l am. E in casa, dar stiu datele, iar daca aveti nevoie de acte puteti sa-l vedeti pe-al sotiei.

Organul: Nu-l vreau pe-al doamnei, ci al dvs ca dvs ati sunat la 112. Dar spuneti daca le stiti (ochii i s-au marit de uimire ca am putut memora CNP-ul pe de rost).

Eu: nume, prenume, cnp….

Organul: Unde v-ati nascut, data exacta, adresa, prenumele parintilor si CI.

Eu: …..(ii spune toate datele cu toate ca nu vedeam sensul).

Organul: Bun. Daca nu va lipseste nimic, atunci noi plecam.

Eu: Pai, cum fac cu constatarea? Ca asa v-am chemat degeaba. Ati consumat pixul, hartia si combustibilul la masina, plus timpul.

Organul: Noi nu facem asa ceva! (Mi-am adus aminte de-un banc porcos, dar abia stateam in picioare din cauza amantei mele insistente: discopatia. Nu i l-am spus ca ar fi ras toata ziua).

Eu: Ok. Unde ma duc pentru dovada?

Organul: Mergeti spre 1 mai, apoi faceti la stanga, dupa care….

Eu: Nu e mai bine sa merg pe Titulescu si gasesc sectia in spatele Primariei 1? (El ma ducea pe la Baneasca, as…a sa ma distrez in trafic cu geamul spart.)

Organul: Ba da, daca stiti si asta.

Nu va mai plictisesc si cu dialogul de la sectie, unde un alt geniu a inceput sa se planga de bolile profesionale, de salariul mic, de cate probleme are etc. Evident ca dovada ti-o da in 30 de zile. E greu cu alfabetul. Dupa o ora si de asteptat pozarul, am plecat la asigurari, Omniasig mai exact, unde m-a intampinat o fusta scurta ce parea angajata sa danseze la bara. Daca nu ma credeti, mergeti pe Calea Grivitei. Toate alea de la intrare sunt imbracate ca la bordel. Sa atraga clientii, dar nu cumva sa le intrebati diverse ca se impiedica in tocuri incercand sa va explice.

Eu: Buna ziua. Am venit pentru asigurare. Mi-a spart geamul dreapta fata si vreau sa completez dosarul, apoi sa-l depun.

Ea: S-a inchis acum 15 minute. Veniti maine.

Eu: Ok. Pot sa curat cioburile din masina?

Ea: Nu, nu cumva sa faceti asta.

Eu: Luati si voi amprente? Am deja poze la politie, am facut si eu daca va intereseaza.

Ea: Trebuie sa constate specialistul nostru.

N-am mai intrebat nimic pentru ca mi se pare absurd sa raman cu cioburile in masina doar pentru a vedea specialistul ca am geamul spart. Stiu ca v-am plictisit. Toata povestea a durat vreo patru ore, timp in care ar fi trebuit sa am montat si geamul. Nu poti insa. Romanului ii place sa traga de timp si sa se prefaca extrem de operativ si profi in ceea ce face.

PS Daca ma veti vedea dat in urmarire generala pentru ca am omorat un hot sa stiti ca de vina sunt cei de la politie si asigurari. Pe hot il inteleg, cu toate ca i-as rupe capul, dar pe astia platiti de mine…nu pot. Nu mai suport sa pierd timpul cu dobitocii care nu te ajuta cu nimic. Asta e a doua poveste cu politia&asiguratorii dupa ce mi-am stricat janta intr-o groapa a Capitalei si-am pierdut doua luni pentru recuperarea banilor, plus patru zile cu politia si fustele de la asigurare, care habar n-au ca dupa colt exista un birou (pentru ala m-am dus de doua ori, pana mi-a venit ideea geniala sa intreb un pagubit unde dracu’ se afla tantica dispusa sa-mi ia dosarul si sa-mi vireze banii in cont. Era chiar dupa colt, dar blondele cu gene lungi si glezne subtiri nu stiu decat sa-ti foiasca funduletul pe scaun si sa-si aranjeze sanii. Mai bine le dadea o bara: una peste maini si una de dans).

Acest articol este proprietatea Reporter Virtual și este protejat de legea drepturilor de autor. Orice preluare a conținutului se poate face doar în limita a 500 de semne, cu citarea sursei și cu link către pagina acestui articol.

ȚI-A PLĂCUT? DĂ MAI DEPARTE:

ETICHETE:

asigurareaventurimasinapolitiespargere

(Niciun vot deocamdată)

Încarc...

About the Author: Tiberiu Lovin

Jurnalist din 1992. Specializat în investigaţii, a lucrat pentru ziarele locale Deşteptarea, Ziua şi Monitorul de Bacău, România liberă (1995-2003 şi 2007-2009), Cotidianul şi Jurnalul naţional (2004-2005), Evenimentul zilei (2005-2007). În 2007 a fondat Reporter Virtual, iar din 2009 până în prezent ocupa funcţia de director pe online pentru Federaţia Română a Jurnaliştilor MediaSind.

NOTĂ: Vă rugăm să comentați la obiect, legat de conținutul prezentat în material. Orice deviere în afara subiectului, folosirea de cuvinte obscene, atacuri la persoana autorului (autorilor) materialului, afișarea de anunțuri publicitare, precum și jigniri, trivialități, injurii aduse celorlalți cititori care au scris un comentariu se va sancționa prin cenzurarea parțială a comentariului, ștergerea integrală sau chiar interzicerea dreptului de a posta, prin blocarea IP-ului folosit. Site-ul nu răspunde pentru opiniile postate în rubrica de comentarii, responsabilitatea formulării acestora revine integral autorului comentariului.