Pe contul lui de Facebook, Mihai Morar dezvăluie fanelor picate în limbă după el că petrece zilnic foarte mult timp în baie. Cel mai mare copipastist în viaţă (meseria asta nu e trecută în nomenclator, dar există, de vreme ce Morar o prestează, copiind cu sârg ideile altora şi trecându-le drept ale lui) a vrut şi el să facă o glumiţă, aşa că a scris pe pagina personală: „Cică femeile petrec 10 ani de viaţa în baie. V-am zis că-s mai rău ca o muiere. Am petrecut până acum 18 ani în baie. Şi nu în oricare, era chiar Baia Mare”. Ha! Ha! Ha! Am leşinat de râs… Să vină cineva să mă învie cu apă! Ăsta e chiar gluma secolului, Morare, pot să te ating, geniule? Hai lasă că ştim noi că-ţi place să stai în baie, dar nu în a ta, ci în a mogulului. Dar chiar n-ar trebui să te lauzi cu asta, nu-i frumos. Că uite, şi Badea stă acolo, şi Gâdea stă, nu mai zic Ciuvică, săracu’, ăsta a făcut varice de-atâta stat, însă nu i-am auzit pe niciunul lăudându-se cu asta. Şi să mai ştii, băi puţă cu urechi pe nume Morar, că nu eşti „mai rău ca o muiere”. Eşti mai rău şi ca o muierea!- Auzind de dejecţiile scoase, seară de seară, la iveală de latrinele numite pompos „posturi de televiziune”, mulţi oameni se întreabă: până unde vor mai merge? He, he, fraţilor, vă spune eu: până foarte departe, căci n-aveţi voi fire de păr în cap câtă imaginaţie morbidă au ei. Şi apoi, dacă ai arătat un premier în curu’ gol, fără voia lui, e vreo problemă să mai arăţi şi nişte curviştine ieftine, cu voia lor? Aşa s-a făcut că, ieri, la Capatos, telespectatorii au mai putut asista la o premieră: după fundul lui Boc, fundul Joianei Popescu, numită şi „jurnalista-porno”, deşi e doar porno, jurnalistă neam! Baragladina a ţinut să-şi arate recunoştinţa faţă de emisiunea care-i mai dă să mănânce şi ea o pâine, că altfel i-ar intra ţâţele la apă de foame, şi şi-a tatuat, pe fundul plin de coji de portocale, un măr. Simbolul păcatului, dar şi al emisiunii, zice-se, deşi, având în vedere cât e de căcăcios show-ul păcătos, nu un măr ar fi trebuit să-şi tatueze petarda pe cur, ci altceva, care, e drept, n-are legătură cu „păcat”, da’ rimează mai bine. Joiana s-a simţit foarte bucuroasă de noua achiziţie şi la fel de bucuros s-a simţit Capatos, că a mai adunat ceva rating cu faza asta. Probabil că următorul moment artistic va aparţine tot domnişoarei Popescu, care ne va arăta în direct de ce i se spune „devoratoarea de fotbalişti”, folosind, evident, materialul clientului.
- Aflăm din ziarele care nu mai ştiu ce să scrie că fetiţa duduii Laurette a răcit şi a făcut febră 39 cu 2! Fiind prima răceală din viaţa micuţei, normal că proaspăta mămică s-a speriat zdravăn, dar nu era cazul ca gurnaliştii să facă din asta o ştire. Pentru că, astfel, inaugurează o nouă direcţie în presa mioritică: cum o mai duc copiii vedetelor. Iar tabloidele vor insera zilnic, în paginile lor, şi buletinul stării de sănătate a bebeilor de vedete, din care vom afla, paregzampl, că băieţelul lui Măruţă a fost ieri cam constipat, că fata Andreei Marin a strănutat de trei ori, iar fetusul lui Pepe sughiţă de zor în burta Pastramei. În cazul în care copiii vedetelor sunt sănătoşi tun, gurnaliştii nu trebuie să intre în panică, fiindcă nehaliţi nu rămân: sigur, vedetele au şi nepoţi, şi fraţi, şi veri, aşa că parcă văd titluri, în ziare: „Verişoara de gradul patru a lui Moni Gabor a făcut cistită” sau „Unchiul lui Carmen Şerban are probleme cu prostata”. Revenind la Laurette, să spunem că ea a luat, în toiul nopţii, calea Spitalului de Urgenţă pentru Copii, cu tot cu fetiţă şi soţ, dar s-a mai liniştit văzând sala de aşteptare plină de mămici mai puţin colorate, dar mai bine îmbrăcate decât ea – în sensul că „diva” avea o singură fustă, alea aveau şase!
Home » Întărâtă-i trace!, MediaNEWS » Morar, tu cât timp pierzi, zilnic, la toaletă?
E clar, orice maimutoi care are asistente niste voluptoase siliconate si invita tot felul de nimeni, poate face emisiune si se poate numi om de televiziune. Orice macac, fara cultura generala, fara dictie, fara spontaneitate, fara nimic in general, poate deveni vedeta. Televiziunea e un miraj si poate naste idoli din oricine, e un fel de alchimie, sa faci din rahat bici si din Morar vedeta. Ma uit la nemti ce tineri au aia in tv, care vorbesc engleza la perfectie, au umor fin, au dictie, n-au pauze…etc etc. Ne mai miram de ce nu facem bemveuri. Cu cine? Cu Morar? Cu Badea? Cu Dana Grecu?
Astia sa zica mersi ca s-au nascut aici, ca daca ii scapa barza dincolo de Nadlac erau badigarzi la discoteci sau case de schimb valutar.
Este o butada despre unul care habar n-avea despre nimic, exceptie facand castravetele. Asa ca, de cate ori voia sa exprime ceva, vorbea despre castravete. La fel ai facut si tu in articolul ce se vrea ironic: Morar ca Morar, dar sa-i vezi pe Badea, Gadea si Ciuvica…. Mare lucru obsesia obligatorie si recompensata… Castigi mult?
jean valjean: absolut corect!
camelia: donşoară, aia cu castravetele nu era o butadă, era o scenetă inspirată de schiţele lui Caragiale. Vezi, dacă ai luat bacu’ cu văru’ Goagăl? Cât despre câştigul meu, pentru că văd că te fxxx grija în ceea ce mă priveşte (tot e bine că are cine să te), află, draga mea, că e foarte bun. Suficient de bun cât să-ţi iau şi ţie o Eugenie, în cazul nefericit că eşti ameninţată să mori de foame. Am suflet de mamă, ce vrei!
@Spartacus, nu o mai deranja pe Camelia(Voiculescu), ca te spune la Taticu si te toarna la securitate apoi iti ia castravetele …..
spartakus, ce-ai zice daca ar mai scrie si jean valjean pe reportervirtual? mie imi place tipul, stiu, nu e suficient, dar e doar o idee..:)
Incepi sa dezvolti niste obsesii. Sa inteleg ca esti platit la numarul de cuvinte injurioase aduse la adresa celor din antena. Nu exista articol scris de tine, in care nu pomenesti de cineva din antene.
Ceeace se intrevede este metamorfoza de care are parte Mihai Morar .A devenit intr-un timp remarcabil de scurt fetita.O sa aflam mai multe cand doi masculi se vor bate pe preferintele lui Mihai . Oricum ,Mihai Morar este un scump .
Zsolt, pentru obsesia antenelor, ai indemnizatie personala sau lingi firimiturile cazute de la mesele luxoase ale bogatasilor pedelisti?!
Spartakus, te felicit ca nu ai doar o marota (antenele), ci si f***! Stiu ca sceneta “Castravetele” era interpretata de comicul extraordinar Mircea Crisan, dar dupa moartea lui, “castravetele” a devenit chiar o butada despre ocolirea subiectului de catre cineva. Bacalaureatul l-am luat cu 9,92, iar facultatea am terminat-o cu 10 pe vremea cand nu exista “Goagal” si chiar se invata temeinic! Sufletul de mama iti poate deturna gena masculina catre alte apucaturi… jenante! Te-a suparat rau de tot adevarul!! Eugenia pastreaz-o pentru cand va pica pedeleul si chiorila, caci iti va folosi pana ce vei gasi alti stapani!
Cred ca fatuca asta numita Camelia e in acea perioada a lunii cand unele femei o iau razna.Ea a luat-o pe aratura bine de tot.Felicitari pentru Bac si facultate!
Grasule, esti din “gasca”! Pentru tine “acea perioada” dureaza de la nastere si nu trece, ca la femei! Toti care postati aici “in aparare” sunteti foarte asemanatori in obsesii “femeiesti” si “antenesti”! Nici asta nu cred ca mai trece! Multumesc pentru felicitari!